kill all the white men

Wie in jedem Jahr veranstaltete der glorreiche FC Mösenglück 69 auch heuer wieder einen Zeltspaß. Am 7. August wurde mittags im Garten des Schottenvaters aufgesattelt und gesammelt nach Duisburg gefahren, um Gerstensaft und den Schotten einzuladen. Man fuhr, wie auch schon in den Jahren zuvor, an den Wisseler See ins beschauliche Kalkar, unweit von Kernis Wunderland. Nach 1,5 schier unendlichen Stunden des Pavillon- und Zeltaufbaus, auch unser nagelneuer Fahnenmast kam zum Einsatz, konnte dann endlich der Grill angeworfen und das erste Fässchen angestochen werden. Nachdem die erste Ladung Würstchen vertilgt war, ging man rasch zu Nacken über. Und auch der Anstich des zweiten Fässchens ließ nicht lange auf sich warten. Auf den Konsum harter Medizin verzichtete man am ersten Abend – abgesehen von ein paar Jägusz – noch, so dass dieser beim Verzehr von Fass Nummer drei relativ geruhsam ausklang. Man schonte seine Kräfte für den traditionell etwas feuchteren Samstag. Der begann dann bei Kaffee und Brötchen, es dürften so um die 99 gewesen sein. Nach dem Frühstück konnten wir uns dann wieder ganz dem güldenen Gerstensaft widmen. Das heißt, fast. Die heikle Situation, dass wir von allen Seiten von Familien belagert wurden, was am Vorabend schon zu schlimmen Befürchtungen führte, entschärfte der Namensvater mit der ihm eigenen Souveränität, indem er mit den Kleinen anbandelte. Damit konnten wir auch bei den Erziehungsberechtigten punkten, was alle Bedenken zerstreute. Der Trainer tat sich als As hervor, was das Aufblasen unseres nagelneuen Gummikreuzers anbetrifft. Nur das Wetter wollte noch nicht so mitspielen, es war bewölkt. Zum Glück war der kurz zuvor aus der U-Haft entlassene Wettergott Kachelmann mit von der Partie, der mit seiner Ansage, der Himmel reiße um 12 Uhr auf, für Entspannung sorgte. So kam es dann auch. Also machte sich, ich glaube es war während Fass 4 und nach dem gemeinschaftlichen Verzehr köstlichen Apfellikörs, die halbe Mannschaft auf zum See, um etwas Wassersport zu betreiben. Mit dabei war auch die riesige, fleischfarbene Längsboje, die äußerlich stark an einen Phallus erinnerte. An dieser Stelle sei nochmal ausdrücklich der Eismann gelobt – klasse Investition! Während die Einen paddeln gingen, bewachten die Anderen das Lager. Um einem Koller gar nicht erst den Hauch einer Chance zu geben, begann man sich dem flüssigen Teil des Kühlschrankinhaltes zu widmen. Schnell wurden erste Limetten geschnitten und verzehrt. Auch die musikalische Untermalung wurde zeitweise etwas rockiger. Die Wasserratten kamen bald wieder und pünktlich um 15 Uhr gab es dann lecker Kuchen. Erste Ausfallerscheinungen hatten sich längst eingeschlichen und in Folge des Kaiserwetters gab es vereinzelt auch verbrannte Arme, Füße, Glatzen. Der Tag ging ebenso flux vorbei, wie sich die Fässerchen leerten. Gegen Abend stellte sich dann heraus, dass Fass 7 defekt war, die Kohlensäure war weg! Damit wäre fast das Schlimmste eingetreten, was aber Gott sei Dank durch das beherzte Eingreifen Grubas und des Namensvaters gerade noch mal abgewendet werden konnte. Der Saft kam nun aus Flaschen, was aber nicht weiter tragisch war. Für die meisten stand nun das Lampionfest auf dem Programm, die Daheimgebliebenen versüßten sich den Abend mit Wodka, nachdem die Limetten ausgegangen waren auch mit Wodka-Tabasco. Der Spaß war so groß, dass man sich darüber klar wurde wie überflüssig Hosen sind und kollektiv blank zog. Was später auch den ein oder anderen zurückgekehrten Festgänger zur spontanen Nachahmung inspirierte. Inzwischen goß es wie aus Eimern und das ein oder andere Zelt drohte davonzuschwimmen. Das war zu diesem Zeitpunkt allerdings Jacke wie Hose. Nach und nach leerte sich die Runde, die meisten waren erschöpft über das am diesem Tag geleistete. Nur einer, der Strahler, drehte noch mal richtig auf. Beim gemeinsamen Schmettern von Udo-Jürgens-Hits schwappte die Stimmung noch mal hoch. Der Trainer verbrachte die Nacht im Zwiegespräch mit zwei Nachwuchshühnern, während der Rest, teilweise Ohropax-geschützt vorm singenden Strahler, nach und nach einschlummerte. Am nächsten Morgen konnte man stolz Bilanz ziehen: das Bier war alle, der Schnaps wurde komplett verputzt, wir hatten einen großen Auftritt hingelegt. Sicher gab es das ein oder andere Wehwehchen zu beklagen: neben den oben schon erwähnten Verbrennungen sah sich Präsident Göring nicht in der Lage, sein Vehikel gen Heimat zu bewegen, was er dann jedoch mit Bravur vollbrachte. Ob die Rückgabe des Equipments reibungslos von statten ging, kann ich leider aufgrund eines vorzeitigen Rendezvous mit meiner Kloschüssel nicht beantworten, davon kann man aber ausgehen und ich habe nichts gegenteiliges vernommen. Ein großer Dank muss an dieser Stelle noch an Mr. Bubbles für die generöse Bierspende ausgesprochen werden. Das ist alles andere als selbstverständlich. Bleibt festzuhalten, dass die Leistung durchweg mehr als stimmte und wir uns voller Zuversicht auf Zelten 11 freuen können!
Im Anschluss noch ein paar optische Impressionen: